Ahora quieres

Estaba yo el otro día en la comodidad de mi hogar, con tiempo, sin estrés, muerta de risa por cosas mías, con la tontería… que de tan tonta y tan divertida no se me ocurre otra cosa que hacer que poner en mi estado del facebook lo siguiente: “Conch Díez de Revenga parece que está enamorada”. Entonces, en ese momento, sin yo quererlo, estalló la revolución masculina. El primero en reaccionar fue mi compi de página, Achopijo: “Acha, ese enamoramiento tuyo… ¿influirá en tu escritura?”. “No creo, amigo, no te preocupes -le dije- me durará poco, verás”. Sinceramente, no pensé en las consecuencias de mis actos, así que no lo rectifiqué y seguí con el juego. Seguidamente fueron varios los tíos que, alarmados, salieron de su guaridas para espetarme un “¡¿Qué me estás contando?!”, pero decidí hacerme la misteriosa y dejarlos con esa intriga que en realidad no existía.

Desde entonces noto que he sufrido una trasformación, como si me hubiera operado las tetas. Soy, literalmente, la bomba. Cualquier movimiento absurdo que haga en el facebook (hacerme fan de algo, poner un videoclip, pedir que me fertilicen la granja…) hace estallar la respuesta de todos mis amigos varones y solteros, todos aquellos que de siempre me han ignorado cuando les he hablado yo. Que si un “me gusta”, comentarios, mensajes privados y hasta llamadas al móvil para ver cómo estoy y qué me cuento. Y me dan consejos, que sea cauta y no me precipite, me dice uno que no me había mandado un email jamás. Y que le haga un hueco en mi agenda esta Semana Santa para quedar y hablar. La lleva guapa.

Igualmente resulta que ahora soy súper graciosa. Cuando reenvío un cutre email de esos colectivos con el típico chiste malo obtengo respuesta de todos aquellos maromos que han pasado de mí toda su vida. “Ja, ja, ja” me ponen. Y me cabrea. Colega, ya sé que es gracioso, por eso te lo he mandado. Y tronco, si es para que me acuerde de que existes, pues obviamente también me acuerdo (desgraciadamente para mi corazoncito), si no, no te lo habría enviado.

Pero no sólo de internet vive Conch y la tontería traspasó las fronteras cibernéticas. Y me di cuenta el sábado pasado, estando yo con Luigi tomándome un cafelico en ese nuevo antro de perdición conocido como Pan de Oro, cuando me llamó un maromo del que hacía siglos que no sabía nada, para invitarme a cenar. Flípalo. Ahora quieres, petardo, ahora que estoy “enamorada” y a régimen. ¿Qué pasa? ¿Te has cansado de quedar con pilinguis o es que estaban todas ocupadas? “No, es que me apetecía un poco de conversación agradable, inteligente y amena con una amiga”. Una amiga. Entonces no me quedó más remedio que mentirle vilmente: “Pues es que he quedado ya, tengo una cita”. “Vaya – respondió decepcionado- Bueno, pues si te falla, tienes mi móvil”. ¿Cómo pijo me va a fallar si mi novio imaginario es perfecto?

Tres días después lo volvió a intentar. Por San Patricio, que si vamos al pub irlandés, en miércoles, entre semana, con la de trabajo que tengo, colega. “Que no, mira, que es que he vuelto a quedar con… éste”, ahí va otra trola. “Bueno, lo dicho, si te falla ya sabes dónde estoy.” Y dale Perico al torno.

A la una de la madrugada del ya jueves seguía yo todo patética frente al ordenador, en pijama y con el cola cao. Entonces me llegó un mensaje al móvil. Era el maromo de antes, que insistía de una manera muy sutil: “Dios Santo, cómo está el Fitzpatrick´s”. “Dios santo, cómo está mi cuerpo”- le contesté, y que él interpretara lo que quisiera, que yo me iba a dormir. Justo entonces, cuando me levantaba a dejar mi taza en la cocina, me llegaba su respuesta: “Ja, ja, ja”.