Amor en el súper

Será la era de las tecnologías pero últimamente a mi alrededor parece que se acabaron los chats, el Messenger, el Badoo y hasta el Facebook como lugares para ligar. Pero es que al ritmo que va la cosa, me pongo catastrofista y me da que también se va a acabar el flirteo en los bares y discotecas, que ahora lo que se estila es el ligoteo en las tiendas.

Todo empezó con una amiga que tiene un nuevo lover. “¿Y de dónde lo has sacado?”- le pregunté. Está la cosa tan mal que necesito ideas, nuevos horizontes. Entonces me cuenta que hace meses fue a una sex-shop a comprar maldades para una despedida de soltera y que le dio la risa con los cachivaches que ahí se vendían. Un chico que estaba por ahí se unió al cachondeo y a lo tonto tonto se dieron los móviles. Y en principio ahí quedó la cosa. No iba mi amiga a dar el primer paso con semejante friki, probablemente más salido que el pico de una mesa, al que había conocido en una sex-shop, por Dios, antro de perversión, lujuria y vicio. Pero dio comienzo el 2010, y lo que tiene: “Feliz Año Nuevo”- recibió mi amiga de repente en un sms, “¿un café?”. Y juntos desde entonces, que como duren me pregunto qué les contarán a sus nietos.

Y una lo flipa, pero al mismo tiempo piensa que una sex-shop es un establecimiento con una atmósfera distendida, donde hay predisposición al cachondeo, al tonteo… ¿Pues no que otro amigo me cuenta que ha encontrado un filón en la sección de dietética del Corting? Sobre las tres de la tarde, dice, momento en que los solteros y divorciados salen del trabajo para hacer sus compras apresuradas, que él ya ha realizado el estudio sociológico. Que según él está eso lleno de tías buenas, y que ya ha hecho amistad con una chica guapísima (y sanísima) con la que ha coincidido dos días seguidos. ¿Habrá tíos buenos en esa sección? ¿Guapetones que se cuiden, beban leche de soja y jugo de aloe vera? ¿O es pedir demasiado? Si el tipo de tienda determina el tipo de persona con quien me voy a encontrar quizá deba ser más realista. No estoy segura de querer salir con un tío que frecuente tiendas eróticas o que me mire mal si compro leche de vaca o algún día me como un donut. Con lo cual, si quiero un tío normal quizá debería ir a…

Pues ahí que me subí la pestaña, me perfumé y me lancé al súper de mi barrio, a ver si me encontraba con un Michael Bublé que me ayudara con el carrito. De repente, una voz se dirigió a mí: “Chica, chica”- una viejuna muy teñida me pedía que le leyera la etiqueta de la mermelada, que no se había traído las gafas.
- “Pues es de melocotón, señora”.
- “Ay, hija, menos mal, que es que me ha dicho el médico que no tome de ciruela que me da correncia”.
- “Ah, qué bien. Muchas gracias por la información”.

Siguiente parada: los congelados. “Nena, ¿ves el arroz tres delicias?”- me preguntó una gitana con moñazo.
-“Sí, aquí lo tienes”.
- “Es que esto les encanta a mis críos, ¿a los tuyos no?”
- “Pues no sé”- le contesté con una voz que no me salía del cuerpo.

En la caja, un grandullón se cuela delante de una señora, empujón incluido.
-“Oiga, iba yo antes”.
- “Cállate… ¡chocho!” - le grita el gordo.

Salí de allí por patas. Definitivamente estaba en el sitio equivocado para ligar. Pero no desistiré. ¿Abren hoy las tiendas? ¿Van los guapetones de rebajas?