Lo que diga la rubia

De nada sirve que seas la mejor. De nada sirve que, además de mona, seas medianamente inteligente, divertida, autosuficiente y buena persona. De nada sirve que huelas bien, tengas un cuerpo de escándalo, un pelazo o un estilazo envidiables. Igual que de nada sirve que hoy sí te apetezca, o cualquier cosa que haya ocurrido antes. Con los tíos no cuentan los méritos. Nada está cantado. Todo lo que hayas planeado puede irse al carajo en un solo instante, sobre todo si no eres rubia.

Ocurrió en el Musik la noche del concierto de los Zoolanders, donde fuimos convencidas por una amiga que tenía especial interés en ir para encontrarse con alguien. Un chico con el que había estado de tonteo y encontronazos varios durante toda la semana, chateando diariamente, e incluso de agradable y soleado aperitivo esa misma mañana. Se podría decir que, en palabras de mi amiga, ese chico había hecho una reserva en su cama para esa noche. Esa noche era la noche, o al menos eso le parecía a mi amiga, que inevitablemente se había montado ya su película. Así, y siendo testigo de los hechos que acontecieron, hasta yo estaba empezando a creerme la película y casi me planteaba volver a tener fe en el género masculino.

Una vez allí, el chico estuvo de lo más simpático desde el momento en que vio a mi amiga. Le invitó a una copa, charlaron y desde fuera se le notaba encantado de haber coincidido con ella esa noche. Que hasta los tíos, los amigos comunes, decían que entre ellos no veían química, sino puro fuego. Igualmente ocurría cuando mi amiga se venía a hablar con nosotras, o se acercaba a la primera fila a berrear a los Zoolanders en plan groupie, que el chico, apoyado como el que no quiere la cosa en una pared del bar, no le quitaba ojo, y sacaba el periscopio para buscarla si en algún momento la perdía de vista.

Pues de repente una rubia, sola, aparece en escena surgida de la nada. Llega y se apoya en la misma pared, detrás de nuestro chico. “Ojo con ésa” murmuré a Lady M. “No me seas peliculera, Bítter, tú también, que pasas de las comedias románticas a las tragedias catastróficas con una facilidad…” Vale, seré una perversa, pero sabía que no me equivocaba. De repente, la rubia, cual cangrejo, saca los garfios y engancha a nuestro chico, se abraza a él por la espalda y le empieza a dar besos en el cuello.

“¿Qué está pasando? ¿Quién es esa?”-le preguntaban a mi amiga, que se encogía de hombros y asumía con una sonrisa que esa noche dormiría sola. Y es que ¿qué le iba a hacer? (por mucho que su mayor deseo fuera el de sacarle los ojos a la rubia y darle una patada en los mismísimos al chico). Entonces, seguidamente, pasó lo de siempre, que empezaron los discursos de salvamento de la auto-estima y la dignidad por parte de todos: “Con lo guapísima que vas esta noche, con lo fantástica que tú eres, no te preocupes que no acabará con ella, tú eres mucho mejor, ella no te llega ni a la suela…” Pero de nada servía, que mientras, la rubia le acariciaba la colleja al pedazo de carne con ojos, ahora apoyados en la barra. Y es que no tiene nada que ver. “¿Vas conjuntada y depilada?” le pregunté yo en mi habitual estilo. “Sí, y además había limpiado mi casa” Pues no me digas más, ahí está la clave. Mi amiga se aseguró el desastre desde el momento en que salió de su portal. La ley de Bridget Jones en estado puro, que no falla. Que lo estilosa y lo dispuesta que vayas una noche será directamente proporcional al fracaso más estrepitoso.

Pronto desaparecieron los tortolitos, sin despedirse de nadie. Mi amiga, resignada, decidió pedirse un último copazo antes de marcharse a casa, mientras los chicos del grupo intentaban disculpar a su amigo. “No tiene mayor explicación – le dijo J- más que los tíos pensamos con lo que pensamos y al final, siempre haremos… lo que diga la rubia”.