La suegra

Fue el lunes por la noche, cuando de repente recibí un mensaje alarmante de mi amiga P, que sin querer me rescataba de mi montaña de trabajo. “Conch, por favor, pon la tele”. ¿Qué sería? Qué intriga, madre mía, que mientras le daba a los trescientos botones de los mil mandos que tengo (estas teles de ahora) y esperaba a que se cargara, no puede evitar asomarme a twitter a ver qué es lo que ocurría. “No puede ser verdad” decían muchos. “Qué país, hasta dónde hemos llegado”.

Por fin a la tele le apeteció encenderse y lo vi con mis propios ojos que no se atrevían ni a pestañear. Ante mí tenía “Quien quiere casarse con mi hijo”, probablemente el programa más impresentable e inaudito de la historia de la televisión. Cinco zamarros a cada cual más especial, que junto a sus señoras madres salen en búsqueda de la mujer u hombre de su vida. Ni qué decir tiene que es un “Mujeres, hombres y viceversa” mezclado con el magazine de la mañana. Algo así como “Mami, vente al Plaza 3 y ayúdame a buscarme una chuqui”.

Así, quitando al informático virgen y al gay risueño, que me cayeron medio bien y en ocasiones hasta me dieron cierta pena, quedaban tres candidatos cachocarnes a los que perfectamente te puedes encontrar por los bares de Murcia: Un químico de día, stripper y fucker de noche que va de raza superior, (pero que dice “haiga” en vez de “haya”); un modelo estudiante de veintisiete años aficionado a vestir camisetas de tirantes con escote; y por último, un pijazo repeinao de los de chaqueta de terciopelo de tan solo cuarenta y cinco palos el nenico. Escalofríos siento nada más recordarlos.

Cuando se lo conté a mi amiga A, periodista cartagenera afincada en Londres, no salía de su asombro. Ella, acostumbrada a una televisión de calidad, pensó que unos pringados de tal calibre serían el hazmerreir al día siguiente. Nada más lejos. Tuve que explicarle que este país no funciona así. Que estos payos se convertirán en héroes, y nosotras seremos las raras, y así quedó demostrado en el primer programa, que barrió los índices de audiencia.

Y qué decir de las candidatas a novia. Unas artistas, que habría dicho mi abuelo. Chonis poligoneras, operadas, tronistas, tatuadas, perforadas, hasta una gótica tanato-esteticista, modernas, ninfómanas, vedettes, cazatalentos y alguna sin la ESO... El orgullo de España y, como decía, nosotras seguimos siendo las raras.

Aun así, lo peor eran las suegras. Miedo daban. Decía Joaquín Reyes, al que fui a ver hace poco al Teatro Circo de Murcia, que las madres son mujeres que han desarrollado el don de cansinez. Yo voy más allá. En la búsqueda de una esposa para sus retoños, una suegra se vuelve dañina y neurótica. Les brillan los ojos de una manera diferente y esta angustia que sufren porque su churumbel se vaya con una cualquiera no lo suficiente buena a sus ojos las asalvaja. Guerra tácita de mujeres contra mujeres. Hijos marionetas que siguen unos consejos dignos de antología: “A mí el que sea una golfa me da igual”. Y eso sin mencionar los comentarios clasistas o racistas, que ya bastante los están repitiendo los programas de zapping y el youtube.

Pienso sin embargo grabarme el programa mañana para ponérselo a quien me pregunte una vez más por qué no tengo novio. No sólo por la muestra de zamarros de España (¡ole!), sino también por sus señoras madres. Quedo entonces angustiada y desesperanzada. No era ya difícil encontrar un tío en condiciones, que cuando lo encontremos habrá que pasar la prueba de la suegra. El viernes que viene mismo me he apuntado a un curso de cocina.